有一天，我做饭时用到大蒜，丈夫大卫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下锅。
我说，看，我这样拍蒜多快啊！
他说，我不喜欢这样，我喜欢一个个完整的蒜瓣。
他剥的蒜，我留到了下一道菜用。
认识十几年，这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。
我觉得很有趣，也有一点惊讶，不知道你们有没有这样的感受，原来你以为自己已经很了解伴侣，可是当发生一些事情，或者在一些生活的边边角角里，你会忽然发现其实你并非全然了解对方。
好的，说回剥大蒜皮的差异，这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，大卫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。
还记得以前我们两个人恋爱时去云南梅里雪山徒步的时候，我在前面疯跑，他在后面拿着包追，然后不断提醒我小心掉落路边一侧的悬崖。
相识十几年，我们慢慢磨合，也彼此影响，相互综合，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，性子不再那么急躁，而他开始变得更有效率一些，更果断一些，不求面面俱到。
但一个人骨子里的东西很难改变，快慢之争一直是我们婚姻中容易引发冲突的点。
我还记得几年前，我们一起改造院子中的一条小路发生的争执。当时运石板的物流车开到门口，要自己搬运， 虽 然 距离 不远，但石板很重，我希望车可以开到离院子更近一点的地方，然后一块一块地搬，十块石板很快就能搬完，而大卫拿了推车，觉得把石板从车上一块块放在推车上，再全部拉回院子里，这样做更好。
刚刚铺上的石板，等待花和草籽长大的院子的一角，正如婚姻中的两个人也需要时间成长
我们俩起了小小的争执，好在两个人都进行了退让，先按照大卫的方式把石板 全部搬到小推车，然后拉到一半，遇到上坡拉不动，再按照我的方式，一块块搬回院子。 最终，我们 完美地铺好了院中的小路。
这件小事，让我再一次体会到，处理快慢差异，是我们亲密关系中最大的修行。
你说一个个性快，一个个性慢，一个热烈，一个冷淡，这叫不叫三观不一致呢？
其实这不叫三观不一致。
我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情，很巧，她说她和丈夫与我们有一样的差异。但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜，剥皮又快又好，他应该像她一样才对。
这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。
当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。
知乎上有人答什么叫三观不合？
“你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。
你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。
你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。
其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。”
差异变成三观不和，只有一步之遥。如何让差异仅仅停留在差异呢？不会变成三观不合呢？
非常简单的方式就是：不评判或者减少评判。
但是，必须要说实话，这并不容易做到，因为我们生活在一个处处评判的社会中，也总是习惯去评判好与坏。
有这样一对夫妻，消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。
有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。
进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这个日子没法过，家会被虚荣的女人败光；女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人，以后活得一定憋屈又压抑，根本不可能有什么好生活。
其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。
一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有好坏对错之分，就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。
可是对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。
在《非暴力沟通》一书中，作者马歇尔•卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。他说：“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她‘冷漠得像个木头’。”
我们的评判常常是双标的，还会让我们忽视他人真实的模样，这对他人而言是不公平的。
不评判，这看似沟通的技术，其实背后蕴藏着一个很深的东西即：我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。要做到这一点，并不容易。
还有，这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感，不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。
要做到这一点，也不容易，因为人都是自恋的。
说实话，我认为这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。
想起一个来访者的故事。
小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。
小维习惯进门时喊：我回来了。大涛却觉得，你回来就回来，干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。
相反，大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家，在做自己事情的时候，回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳，觉得丈夫神出鬼没。
他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互地评判，小维觉得丈夫冷漠又无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。
但是，当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现原来这样的进门方式来自原生家庭。
小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，大涛的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。
当他们相互告知这个部分，就更好地理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。
研究亲密关系30年，被称为“婚姻教皇”的著名心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）通过研究将婚姻冲突，从世俗的烦恼到家庭大战，分为两类：一类冲突是可以解决的，另一类冲突是永远存在的。
而且不幸的是，婚姻中绝大多数冲突都是后者，而且有很高的比例，永久性的冲突占比69%，比如妻子爱整洁，丈夫讨厌整理；妻子喜欢说话，丈夫沉默是金；妻子爱出门逛街，丈夫爱宅在家……
这些冲突大多是有差异引发的，解决之道不是消灭差异，而是学会化解差异带来的冲突。
如何解决由差异引发的冲突问题。
1、接纳差异的普遍存在，接纳人与人之间就是会有很多不一样。
2、不争对错，不因为对方和自己不一样，就认为自己是对的，别人是错的。没有对错，只是不同。
3、面对差异，真正做到平等和尊重，不要求别人按照自己的方式来，我和你不一样，但是我不去改变和控制你。
4、可以尝试用更高级的方式笑对差异，轻松生活。
1）可以用幽默升华差异引发的冲突；
2）可以将差异视为个人成长的挑战，提升我们的包容力。
5、探索差异背后的心理需求。差异后面其实是彼此心理需求的不同，看见深层需要，才有真正满足的可能性。
6、寻求双赢的解决之道，一起找到满足双方不同心理需要的办法，或放弃，或折中，或妥协，或沟通谈判，最后实现双赢。
我们生活在世界上，总会与他人产生联系，每个人都无法像孤岛一样生活。只要与人相处，就会有差异，想创造一个完全没有差异的小环境是不太可能的，就算找到一个三观一致的伴侣，在其他方面也会有很多差异，比如生活习惯，知识体系等。所以，与其逃避差异，消灭差异还不如学习和差异相处，和差异共舞。
总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因，学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们才可以拥有更好的关系。
你和伴侣之间有哪些有趣的差异？你们因为这些差异是否发生过争吵和冲突？
又是怎么处理彼此的差异和冲突的？
欢迎在留言区与我分享你们的故事。
作者简介：meiya，人大心理学硕士，国家二级心理咨询师，整合取向，资深心理咨询师，心理讲师，12年心理咨询经验，个案和团体咨询时间累积超过6000小时。畅销书作家，26岁出版第一本图书《慢慢来，一切都来得及》畅销五十万册，后续出版《慢慢来，让灵魂跟上来》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》《认识你真好》等众多图书，个人原创心理公号“meiya”（ID:OneStepUp）
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