在网上看到一则故事，印象深刻。
有个中年潦倒的女人，去找大师解惑。
她问大师：我一生孝顺父母，遵从他们的意愿、满足他们的期待，可我事业受挫、婚姻破裂，如今一无所有，父母为何反而怨我无能？
大师答：孝顺是善因，但若硬扛不属于你的“因果”，便是在透支自己的能量。
短短一句话，却给我极大的触动。
也让我迫切的想要写下这篇文章。
一直以来，“孝”都被排在百善之首。
再加上血缘关系的缔结，让孩子与父母之间，成为了紧密相连的命运共同体。
但，凡事都讲究过犹不及。
若“孝而无界”，过度介入和承担父母的人生课题，难免终遭反噬。
正所谓“万法皆空，唯有因果不虚”，便是这个道理。
所以咱们今天一起来聊聊，在一个家庭里，哪怕子女再怎么孝顺，也别承担父母留下的3种“因果”。
01.不要强行改变父母
从前几年开始，父母渐渐上了年纪，肉眼可见的有一种“衰老感”。
再加上各种慢性病扎堆出现，让人十分忧心。
有时，越是心疼，我越是想让他们按照我的意愿行事。
比如，不要每次做那么多的饭菜，一顿吃不完，舍不得倒掉，能吃好几天的剩菜剩饭。
可结果呢，依然如此。
我妈给出的理由是我爸饭量大，怕他吃不饱，全然忘了我爸患有糖尿病的客观事实。
也不要去听那些宣扬的神乎其神的“养生课”，一次买回来成箱成箱的“药酒”。
但是仍旧不听，还给我解释，说这“药酒”能治百病，周围买过的都说好。
有次我回老家，做菜时发现许多调味品都过期很久了，顺手就给扔掉了。
可没一会儿，我爸又捡了回来。
因为这事儿，我当时还动了火，跟老两口面红耳赤的争执了老半天。
到最后，看着我爸妈逐渐红温，心里一发酸，败下阵来。
说实话，我曾很多次怨憎过他们：
为他们陈旧且局限的认知，为自己出力不讨好的付出。
可现在的我，经历了一些事情，亲证了一些道理，才渐渐懂得了“课题分离”的道理。
于父母而言，他们的行为模式往往根植于数十年的经历与环境。
若是我们试图用“为你好”的名义改造父母，就是在背负和干涉他们的生命轨迹。
即使，我们是血亲。
但父母的固执与局限，依然是他们自己此生必修的功课，我们也要允许他们为自己的选择买单，承受后果。
否则，若强行纠正，轻则徒劳无功、激化矛盾。
重则，因果纠缠，让彼此都陷入疲累之中。
在这一点上，我很喜欢明代思想家王阳明的做法。
他就曾因父亲固执己见而多次劝谏无果后，最终选择“敬而远之”，专注于自身修习。
他在《传习录》中写道：
孝不在形，而在心，强改父母，反失其真。
其实，每个人都是世界上独一无二的个体，也许，守住界限，才能斩断因果的束缚。
02.别被父母的期待绑缚一生
网上有人说：期待，是无形且又残酷的枷锁。
深以为然。
在《无声告白》这本书中，就讲过一个关于摆脱期待的故事。
在女主莉迪亚小时候，她的母亲因不甘被家庭禁锢，选择离家出走。
只是没多久，因为怀孕再次回归。
从那以后，关于母亲离开的往事，就成了莉迪亚心中深深的恐惧。
为了不让母亲再次离开，莉迪亚暗暗告诉自己，要完成母亲的每一个期待。
而她母亲没能成为医生的梦想，也将其寄托在了女儿身上。
就这样，莉迪亚承托着母亲的希望，以母亲的好恶，度过着每一天。
没有人问她是否喜欢，也没人关注她的真实需求。
她像是一只被豢养的小鸟，只为了羽翼渐丰时，托举起父母未能实现的遗憾。
直到有一天，莉迪亚终于身心俱疲，在不堪重负中结束了自己的生命。
想起南怀瑾在《维摩诘的花雨满天》中的一句警示：
事父母如佛，是敬而非盲从，若父母以爱之名，行控制之实，便是颠倒因果。
是啊，真正的孝顺懂事，永远是“以爱供养”，而非“以命献祭”。
更不要因为父母的期待，为自己拴上“捆绑式孝顺”的铁链。
正如心理咨询师武志红说的那样：
孩子只需承担他一个人的生命重量，而不必承担父母、祖父母，乃至外祖父母的生命重量。
作为儿女的我们，一起共勉。
03.别去背负上一代留下的恩怨
在一些影视剧中，常常会有这样的剧情：
因为上一代人之间存在一些摩擦和仇怨，导致下一代的“有情人”无法终成眷属。
甚至最终可能会导致悲剧的发生。
比如著名的爱情悲剧《罗密欧与朱丽叶》。
其实，这就是父母强行将自己的命脉、因果，加到了孩子身上，最终酿成了难以挽回的后果。
可话说回来，在现实生活里，作为儿女的我们，面对上一辈人的恩怨是非，哪怕没人逼迫，有时也会将自己代入。
就像心理学中的“代际传递”理论指出：
家族的怨恨与矛盾，往往能潜移默化的影响后代。
可问题是，若是子女盲目承担父母的恩怨，例如为长辈的旧仇站队，或者卷入亲戚间的利益纠纷，只会让遗留下来的创伤循环不息。
甚至有一天，让我们自己遭受反噬。
比如我老家原先发生过一件事情。
有一对兄弟，本是一母同胞，但因为盖房问题而反目成仇，再无来往。
就连他们俩的妻儿，也成了陌路之人。
直到多年后的某一天，老二的儿子与自己的大伯同桌吃饭，两个人一句话说不对付，当场大打出手。
大伯因为上了年纪，几个回合下来，没了气息。
而自己的亲侄子，也因此锒铛入狱。
说起来，真的是旧债未了，新债又生。
所以，作为儿女，关于上一代人的恩怨，一定要学会“睁只眼闭只眼”的充耳不闻。
只有放下心中执念，保有“让他三尺又何妨”的豁达，才能切断负面因果的链条。
也才能让那些昔日的悲剧，不再自己身上重演。
其实，作为儿女，孝顺父母本是天经地义。
父母希望自己的儿女孝顺懂事，也在情理之中。
但是，于子女而言，能做的，就是以爱为舟，渡父母一段河，而非以身为桥，背负他们一生的山、
于父母而言，也应如龙应台在《目送》中写的那样：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远。
只有我们以尊重的底色陪伴，接纳父母、疗愈自我，才能跳出宿命的轮回，让两代人都活的轻盈而完整。
毕竟，孝的终极境界，是“各自圆满”，而非“永远纠缠”。
大家说，对吗？
